本文目录一览：
- 1、男人对女人说,你在我心里永远是孩子是什么意思？
- 2、怎样理解“把孩子当孩子，孩子永远是孩子”这个观点？
- 3、在父母眼里永远是孩子说说
- 4、不管自己多大，多老，有父母在，我们永远是孩子，你认同吗？
- 5、在父母眼里，你永远是孩子
- 6、父母在，我们永远是孩子
男人对女人说,你在我心里永远是孩子是什么意思？
男人对女人说，你在我心里永远是孩子，这说明他是非常宠爱他的，就是把她当孩子一般宠爱在她心里是占据第一位置的。
怎样理解“把孩子当孩子，孩子永远是孩子”这个观点？
对于这句话，我的理解是，孩子是有自己想法，具有一定能力的独立个体，我们不能把孩子当成什么都不懂、什么都需要家长帮助的小婴儿。
如果我们把孩子当成什么都不懂的孩子 ，什么都帮他代劳，不跟他商量就帮他决定，那么孩子很容易形成凡事依赖大人的习惯，做错事依赖大人担责，力所能及之事等着大人帮忙， 永远缩在被大人视为无能的孩子世界里，没有主见和自理能力，很难成长为独立的有担当的人。
反之， 如果我们把孩子当成有自我想法和能力的人 ，并且尊重他的想法，相信他的能力，鼓励他前进， 那么他的成长将会带给我们惊喜 。
尊重孩子的想法，与孩子平等交流。
美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯指出，尊重孩子就是说我们将孩子看作和我们自己一样，是个享有同等决定权的人。
在日常生活中，我们要尊重孩子的想法，尊重孩子决定自己意愿和表达自己意愿的权利，让孩子渐渐在人格和思想上独立起来。
1.尊重孩子决定自己意愿的权利。
在很多事情上，孩子有着自己的决定意愿。一件事，想不想做，怎么做，孩子都有自己的想法和决定。 在孩子的决定不伤害别人和自己的基础上，我们要尊重孩子的选择。
比如，孩子不喜欢西红柿，不想吃西红柿，我们也不能强行要求孩子吃；孩子把自己玩具摆得有点乱，我们也不可不经孩子同意就直接去帮他摆整齐。
2.尊重孩子表达自己意愿的权利。
我们尊重孩子的想法，就要允许他们表达自己的意愿和思想，鼓励他们来和我们交流。如此，孩子才能逐步发展出独立判断独立做决定的能力。
我家孩子两岁多，在孩子想去哪里玩，睡前想读哪几本书，为什么哭了，怎么生气了，为什么还不想吃饭，为什么还不想洗澡等事情上，我都会询问孩子的想法，认真倾听并试着去理解孩子的所思所想，并把自己的想法说出来，和孩子平等交流，最后达成共识。
这样的沟通方式令人愉快，更重要的是，在这样的沟通中孩子学会了如何表达自己的意愿，如何征求别人的同意，比如“妈妈，你先陪我读完这本书然后我再去吃饭好不好”“今天我想吃鲈鱼和虾虾”“我这样睡好吧”等等。
诚如陈忻博士所说，孩子的思想和人格上的独立离不开父母对其想法和决定的尊重。 把孩子当成独立个体来尊重，孩子会渐渐成为独立的人。
相信孩子的能力，给孩子提供尝试的空间。
大多数孩子在1岁半~2岁时开始萌发自我意识，有了自己的想法，想要证明自己的能力。
孩子从小就想要自己做事，就有证明自己的欲望。别看孩子小小的，很多事情他们也是能完成得很好的。
1.不替孩子做他自己能做的事。
孩子小小的模样，让人心疼，让我们总是忍不住给他帮忙。
但，孩子自己能做的事，我们最好不要插手。
比如穿鞋子，穿衣服，撞倒的东西扶起来等等，只要是孩子力所能及之事，就让孩子去做。
如果我们总替孩子做他能做的事情，这不仅是对孩子作为一个独立个体的不尊重，还会让孩子失去体会自己能力的机会。 孩子不能了解自己是否具有面对问题和解决问题的能力，孩子的自我发展能力就会受到限制，无能感也就越来越严重，这直接影响了孩子自信心的建立。
2.支持孩子做自己想做的事。
婴儿想用勺子自己吃饭，虽然会搞得到处都是，但比起大人的阻止让他觉得自己能力不足，事后收拾的功夫真的不算什么。
孩子想帮我们拖地晾衣服洗菜，别总说“不要来添乱了，快一边儿玩去”，即便一开始孩子总是弄得一团糟，但我们若能给予引导和鼓励，他会做得越来越好，也会更加肯定自己的能力。
显然，给孩子尝试的空间，孩子才有成长的空间。
3.鼓励孩子挑战新事物。
从某个角度讲，孩子的成长历程也是一个不断接受新事物的过程，在这样的过程中孩子渐渐开阔视野，丰富见识，发展自己的能力。
我家孩子两岁时，开始接触平衡车。最开始在摸索的过程中感受到了危险，便放到了一边。后来，在我们的鼓励和引导下，他渐渐掌握窍门，也明白并不是他想象中的那么危险，于是越玩越溜，越有信心。
尊重孩子的发展规律，在孩子的能力范围内，注意安全的前提下，放手让孩子做他能做到的事情，指导和鼓励孩子尝试他想做的事情。渐渐地，孩子会对他的能力和勇气充满了信心，也能从能力增长中发展出安全感，孩子独立和自立的能力也就会得到发展。
简而言之，把孩子当孩子，孩子将永远是无能的孩子；把孩子当成有想法有能力的独立个体，孩子将成为顶天立地的人。
我是@树之椰 ，家有猴娃儿一枚，用心坚持亲子共读，用爱烹饪营养 美食 ，用情分享 育儿 心得。欢迎大家和我一起交流和探讨 育儿 问题，助孩子 健康 成长！
孩子的想法单纯， 情感 简单。跟朋友前一秒吵架后一秒和好。孩子精力充沛，怎么玩都感觉他们不累。他们没有烦恼，不会隐藏自己的 情感 ，想哭就哭，想笑就笑。这就是孩子吧。
孩子是一个独立的个体，需要被尊重。
把孩子看成什么，孩子就会成为什么，80%看大人怎样引导。
很多家长都会把孩子当作什么也不懂的小屁孩，因为从一出生的头三年，家长已经习惯事事包办。而孩子长大了，家长的思想没跟上来，总是认为孩子什么也不懂，要多唠叨几句才放心。
一、 抓住孩子的成长“关键期”，孩子不再永远是孩子
大人的爱子心切，会延续婴儿时期的 育儿 观念：孩子太小了，他需要我；没有我，他干不了这件事的；我必须出手了，我看他自己过不去这坎。
2岁，是孩子自理能力的关键期。可以自己吃饭、自己如厕、知道哪些可以碰，哪些不可以碰。很多大人总是没有耐心，他太慢了，自己吃饭，得吃到什么时候啊。
我见过很多孩子，在7、8岁时，大人一看孩子不喜欢吃，拿起饭碗就喂饭。这就是把孩子当作孩子，没有意识到孩子一直是在成长的。 他完全可以自己吃饭，不喜欢吃，可以自己做点别的。4岁的孩子就可以自己煎鸡蛋了。
6岁，是孩子独自解决问题、与人交谈的关键期。家长总是不放心孩子自己解决问题。
比如：孩子把别人东西弄洒了，大人总是第一反应，跟小朋友说：阿姨在帮你买一杯。 其实孩子完全可以自己去说，自己承认失误：对不起，我不是故意的，下次我会注意的，现在我去给你再买一杯新的。
孩子自己解决问题，才会印象更深刻。下次再遇到问题，也会更有信心。
错过了成长的关键期，孩子以后就会懒得做这些事。孩子没得到成长，所以在大人心理，总是把孩子看作长不大的孩子。
二、 告别幼稚的“孩子”标签，需要学会独立思考
现在的家长更注重孩子的成绩，于是孩子缺少实践活动。而当成年后，却无法自己解决问题，还是事事问父母，父母会第一出手相救，但也有些无奈：还是孩子呢，刚进入 社会 得帮帮他。
这是因为孩子已经习惯事事依赖父母，缺乏独立思考能力。而独立思考能力其实在十几岁就能锻炼出来。
比如：去 旅游 时，让他当小导游，规划路线及景点，他就会思考几个人去，安排几个房间，需要走哪个路线？去什么饭店吃饭？这就锻炼他考虑问题的全面些，而如果遇到路线图走错了，就会思考走哪个路线返回？大人要耐心等待，孩子自己可以解决所有旅途中的问题。
如果和老师有了矛盾，自己去和老师解释，他会思考该怎么去说，以及老师可能会怎样回复。也许他会得到新的发现：原来老师没有想象中的那么严厉。
家里的事情也可以请孩子参加意见：比如要不要购买新车或搬到离学校近的地方；要不要利用假期出去打工贴补家用；父母遇到瓶颈期，尝试给父母做人生职业生涯规划。
三、 学会放手，让孩子自己经营自己的人生
如果有一天家长年老，与 社会 慢慢脱离，对孩子的生活工作，不能提供帮助时，孩子能够独立应对这一切吗？
阿德勒心理学认为：孩子的人生需要孩子自己去经历。
过了三周岁，孩子的吃饭、穿衣、社交活动都可以自己解决。对于大人来说，这些信手拈来，而孩子把孩子的锻炼机会剥夺了。
小学就养成习惯：自己记作业、完成作业，准备明天的衣物。
中学时期：大人更要退出孩子的生活，让他自己经历。遇到问题，咨询时，也不要立马给出建议，先听听他的解决办法，再给出合适的方案。
大学时期，完全可以自己去考虑人生方向该怎样走。
只要家长能放开手，不要总是怕这怕那，孩子会自己学会独立飞翔。孩子不再是孩子，而是一个可以独自面对所有问题的成年人。
我认为，“把孩子当孩子，孩子永远是孩子”这句话形象地说明了溺爱影响孩子的成长。
一、溺爱其实是一种伤害
作家于青说过：“当你不把孩子当作完整的独立思想体看待时，孩子也会觉得自己用不着拥有理性，不用为自己的举动负责，更不用考虑他人的感受——一个完全的利己主义者就此养成。”当孩子面对溺爱时，很容易会出现“陶醉”其中不能自拔、过度依赖不能独立，或者过度的焦虑、紧张、愧疚而不能正常发挥自主意识等现象。溺爱会严重阻碍孩子的人格发展，剥夺孩子独立自主、 健康 成长的权利和机会。在溺爱影响下，有的青少年是非不分、存在极端自我主义；有的青少年拈轻怕重、缺乏吃苦耐劳和奋发作为精神；有的大学生不能适应校园生活，恐慌、迷茫、心理脆弱，甚至走上了自甘堕落的道路。
二、要想使孩子 健康 成长，必须杜绝溺爱
从教育心理学的角度看，3-5岁的孩子已经具备了完成简单的家务劳动的能力。这个时期是开始“放手”教育、锻炼，培养孩子自理能力和责任感的良好时机。家长一定要认真引导，舍得“放手”。要细化任务目标，把一个任务分拆成数个步骤，耐心引导孩子完成；要大度包容孩子的失误，切忌追求完美，刺伤孩子的自尊心；要引导孩子养成独立自主的习惯，教育孩子自己的事情自己做，该做的事情及时做，凡事不等不靠，不推不拖；要对孩子依赖、懒惰、享受等错误思想和行为及早批评、制止，从小灌输正能量。
孩子毕竟是独立的人，毕竟要长大成人，家长一定要舍得放手让孩子去闯。只要注意基本的安全问题即可，可以让孩子去与同学交往、外出游玩、甚至假期打短工。只有让孩子走出去，他才有机会锻炼成长。也只有在孩子远离父母、遇到难处时，他才能学会独自解决问题，才能体验到父母的爱心，更加珍惜亲情关系。要给孩子独立发展和思考的空间，只要大方向正确，家长要习惯让孩子自己做主，自己选择，自己去试。家长切忌管得过多、唠叨过多，在关键时刻点一下即可。
结语
著名教育家马卡连柯说过：“过分的溺爱虽然是一种伟大的 情感 ，却会使子女遭到毁灭。”如果老是把孩子当成孩子，孩子就会成为永远长不大的“巨婴”。要想使您的孩子 健康 成长、早日顶天立地，就要把他们当成具有独立人格的人，敢于放手，勤于历练，杜绝“圈养”式的溺爱。
我们一般都认为孩子是弱小的、无知的、容易犯错的，孩子需要成人的帮助和引导才能更好的成长。但是按照蒙台梭利教育理论认为，孩子有其自身的 发展规律，会自主吸收周围环境的成分来发展自我，有时候成人过多的干预反而阻碍孩子的成长。
蒙台梭利在其著作《童年的秘密》中指出＂儿童是成人之父。＂婴幼儿以及儿童时期，儿童的心理发展会影响一个人成年后的心理状态。所以， 所谓孩子需要成人的帮助和引导是指为孩子提供一个适宜发展的生活环境，孩子自然会为了适应环境而调整自己。而不是想当然地认为帮孩子做事、选择、判断和规划就是在帮助孩子。
＂把孩子当孩子＂，即是包办孩子的一切，小至穿衣吃饭等生活起居，大至人生方向的选择和规划等，那么孩子永远无法学会自己的事自己负责，自己解决，孩子不管年龄多大，他的内心将永远都是孩子。 为人父母应需记住，孩子犯错不是因为孩子弱小无知，只是孩子缺少经验不成熟而已。成人也会有缺乏经验和不成熟而犯错的时候，何况成人的经验也并不都正确，更不都适合孩子。孩子的路终究需要他自己去走。
我认为这个观点需要分不同年龄段来理解。
下面我们一起分析一下每个年龄段的想法。 （写着写着居然泪目了两次，不好意思这里风沙有点大）
0-5岁的孩子
5岁以下的时候，爸妈把我当个孩子，我觉得爸爸妈妈很爱我。
他们关心我，呵护我，教我不会的东西，我会努力成为你们眼里的好孩子的。
5-10岁的孩子
哼，我都懂好多道理了，还把我当孩子。
我觉得有些事情爸爸妈妈要好好跟我沟通嘛，毕竟我已经长大了，能听懂了呢。
10-18岁
我都多大了，还把我当孩子。
我能照顾好自己，不用唠叨那么多！
道理我都懂，不要总是唠叨起来没完。
能不能把我当大人啊？我都多大了呀。
18-22岁
这个时期我在上大学，我有点叛逆，有点不想理爸妈。
我好多事不想爸妈知道，好烦你们不理解我不懂我，好郁闷怎么你们怎么总是那么自以为是，总是认为自己对，就不能耐心听听我的想法吗？我觉得我的想法很正确呢，我就按自己想法来。
虽然烦你们，但是在学校好久不回家还有一点点想你们，回到家前几天总是给我帝王待遇，不过待久了，就是互相嫌弃的状态了。
22-35岁
这个时期我工作了，也成立了自己的小家庭，家里事情好多，工作也不顺心。
想想你们，感觉你们当年好厉害。
虽然这时候你们还是把我当个孩子，但是我也是有孩子的人了。
我开始理解你们，开始会想你们吃的怎么样，穿的怎么样，是不是又舍不得花钱了。
35-55岁
我的事业很忙，家里孩子也不省心，心里想着你们，但是能照顾你们的次数越来越少。
我开始后悔，曾经怎么没多陪陪你们，怎么曾经那么不懂事，怎么曾经会那么烦你们，怎么曾经那么多次对你们大吵大闹。
我还是你们的孩子，但是这时候我不需要你们的照顾了，我会尽好孩子的义务，尽可能的照顾你们。
但是，小家庭琐事，加上那个像我一样不懂事的你们的孙子/孙女，想多照顾二老，却难免有心无力。
N岁——
希望这个N可以无限期延后，但是还是会有一天，我送走了你们。
"爸！妈！我永远是你们的孩子，我下辈子还做你们的孩子！"
人的一生大抵如此，都会经历这些阶段，父母爱孩子，孩子也爱父母。
希望时光慢一点，父母和孩子在一起的时间久一点，千万别子欲养而亲不待。
而 题主的问题“把孩子当孩子，孩子永远是孩子”，这样说，应该就理解的通了 。
怎样理解“把孩子当孩子，孩子永远是孩子”这个观点?我主要是这样理解的：
一是孩子就是孩子，真诚去爱他就好。不要总是奢望孩子能够按照我们的意愿去思考、去做事情，也不要把我们的梦想转嫁到孩子身上，更不要盼望孩子懂事体谅我们，好好去爱他们就好。给予孩子足够 健康 的爱，去接纳他，陪伴他，鼓励他，安慰他，无论他是七八岁的孩童，还是耄耋之年的老者，他都是父母眼中的孩子，爱他就好。
二是在父母的面前，孩子永远是孩子。有人说，父母是孩子与这个世界间的一道保护屏障；也有人说，父母是孩子与生死间的一堵墙；我想说，父母是孩子之所以成其为孩子的因由。我们永远是父母心中的孩子，而我们的孩子在我们心中也永远是孩子，不论他长多大，也不论他是否足够独立，为人父母者总是为孩子们挂心。
我从两个方面分析“把孩子当作孩子，孩子永远是孩子”观点。
从儿童身心发展阶段讲，把孩子当作孩子，就是根据孩子的不同年龄发展阶段对孩子进行教育和养育。
精神分析学派的后继者埃里克森(Erikson)，注意儿童行为模式，并将儿童行为模式、心理 社会 因素和"里必多"投放部位这三者结合起来把儿童心理发展划分为八个阶段:
学习信任的阶段(1岁之前)信赖-不信赖母亲信赖，乐观
成为自主者阶段(2岁)自律-怀疑父母自控感，适当感
发展自主性阶段(2~5岁)主动-内疚家庭目的和方向，能发动自己的行为
变得勤奋的阶段(6~11岁)勤奋-自卑邻里学校理智、 社会 和身体
建立个人同一性阶段(12~18岁)同一性-混乱同伴群体和外群体领导榜样作为个人的完整自我形象
承担 社会 义务阶段(19~30岁)亲密-孤独友谊和伴侣、竞争和合作建立亲密持久的关系，有工作责任感
达到完善的阶段(晚年)完善-绝望人情关系对自己一生的满足感、准备走向死亡
从家庭教育角度讲，孩子永远是孩子，对父母而言，即使孩子六十岁，也是自己的心头肉，也有需要自己教育和帮助的地方。
从呱呱坠地的婴儿，以至童年、少年、青年，父母不知花了多少心血来教育子女明礼仪、修德性。
儿女长大成人，父母又辛苦地为子女准备嫁娶。
筹集资金供儿女经营事业。父母希望儿女能早日成家立业。父母对子女的爱护真是备及辛苦！父母从不在儿女前面提到恩惠两个字，更不期望儿女的报答。
若儿女一旦有病，父母更是忧心如焚，经常由于爱子心切而急出病来。
父母只好等待子女恢复 健康 ，那忧心成疾的病才会慢慢痊愈！经历百般辛劳养育，但愿早日长大成人。
现在孩子长大后成立家庭，很多老父老母承担起照顾第三代甚至第四代的事情。这都是把孩子当作自己永远的孩子，永远为他们敞开怀抱！
我是梦中霞光，喜欢 育儿 话题，欢迎一起聊天！
你好，我是芋芋，一个爱笑的80后二胎宝妈。很高兴回答你的问题，关于怎样理解“把孩子当孩子，孩子永远是孩子”这个观点？我有以下几点看法：
1、把孩子当孩子，孩子永远是孩子，我是赞同这个说法的，特别是孩子慢慢长大之后，他有独立思想，能够以自己的主观意志表达自己，展示自我的时候，我们和孩子交流的时候，就要把他当做一个独立的自然人对待，我们首先要认识到孩子是有独立人格的个体，我们不能按大人的意志思维去要求或者强迫孩子做一些事情，比如和孩子沟通时的语言表达多一些请，你认为了？你想怎么样等一些温和的语气，少一些命令口吻，你必须这样，你不能那样！以前我看到过一个 育儿 专家的说法，说和小宝宝认识一个事物，不要用我们认为的孩子式表达，比如洗手手，拉臭臭，直接说洗手，大便，上厕所。其实你按平时的说法，孩子也是能懂的，不必去婴儿化。我想这大概是一个意思吧。
2、把孩子当孩子，孩子永远是孩子，我认为这个说法深层次上更多强调的是我们和孩子沟通的时候的一种态度，平等、尊重、信任的对待孩子的一种态度。把孩子当成朋友，顺应孩子的发展规律，让孩子以和她年龄相匹配的方式去 探索 适应这个世界，孩子成长的会更好。比如外出时孩子想帮你提个东西，那就让他提吧，重的提不动，可以分个清点的东西让他提，这样他有参与感，有主人翁的感觉，他感觉自己很有价值。
3、孩子终究会脱离家长独自投入 社会 ，家长的照顾会逐步退出孩子的生活，家长学会适时放手，孩子长大更有担当有责任感！
我的回答完毕，希望对你有所帮助！祝您生活愉快，喜欢请给个赞，共同交流 育儿 经验，和孩子一起成长，实现人生中第二次成长！谢谢！
都说懒妈妈教出勤快儿子，这个懒不是说什么都不干，什么都不干是真懒！这个懒是孩子到一定岁数，衣服懒得给他穿好，鞋子懒得给他穿好，懒得给他喂饭，懒得给他洗小袜子！
把孩子当大人看，这些事情慢慢让他自己做去！以前看新闻说大学生剥不来鸡蛋，衣服都是暑假带回家给妈妈洗，这哪是养孩子，这是害了他呀！
我们做父母终究是要老要死的，如果什么都给他做好，离了我们就什么都不是，这也是不把他当人看啊！
人应该是独立的，自由的，自己一个人能活明白的！让孩子做一个真正的人！
在父母眼里永远是孩子说说
在父母眼里永远是孩子说说
父母 家庭、在父母的眼中，孩子永远是孩子，不管你做的对错，他们总会认为你没有做好，没有做对，或者是一些老人总是不放心自己的孩子。
2、不管岁月几何在父母眼中我们永远是孩子，家永远是最温暖的港湾好爱我家人。
3、只有回到妈妈家才可以做回孩子，被关注被宠爱被无限关心。
4、无论我们长多大，走多远，在父母的眼中，我们永远是孩子！母爱是人间最真，最伟大的爱！
5、无论走到哪里，年岁几何，我们永远都是父母眼中尚未长全的孩子有时太多的言语只会嘴上说说，也害怕来不及实现。

6、无论我们多大，在父母眼中，永远都是长不大的孩子，他们会跟着收拾你的“摊子”。
7、即使已为人母在父母眼中，你永远都是那个长不大的孩子。
8、父母眼中你永远还是个孩子，他们记忆深处藏着你孩童时的模样，时不时会被唤醒，或在他们的梦里或者脑海里或者心上！
9、有了父母为我负重，才成就了我的岁月静好。只希望自己强大起来，接过父母的重担，成就他们的静好岁月。
10、父母眼中的你，永远是那个最可爱的孩子，未来也要一直保持你那难能可贵的纯真吧，很多人都在你身后，你放肆大胆地做自己吧。
11、生活中人们都普遍认为父母才是最了解孩子的，可有时却恰恰相反，父母也会是最不了解孩子的，因为父母眼中的孩子永远不会长大。
12、在父母眼中，我们永远都是小孩子母亲大人问我身上还有没有钱够不够用。
13、不管你多大，在父母眼中都是孩子 这句话简单有贴切。老爸的温情永远都是不一样的，从小到大。
14、在父母眼中，我们永远都是孩子，总是把最好的给你，在疫情结束时又要外出打拼，好好享受和父母团聚时光，及时尽孝。
15、父母眼中自家的孩子永远是最优秀的！其实呢，大多时候是自欺欺人。谁又能叫醒一位一直在装睡的人呢！
16、小时候总是气父母，长大以后为人父母才知家长的不容易！做为家长始终为我们挡风遮雨的，就算成家立业了，在父母的眼中我们永远都是一个孩子！
17、你在父母眼中永远都是孩子，而你在我眼中永远都像个孩子。
18、在父母眼中，肖战也永远是个孩子，是手掌心上的宝贝啊~ 网页链接以后会越来越好！风雨后彩虹更美！
19、无论你历经了多少岁月，在父母眼中你永远都是最亲爱的孩子， 更不管你现在身处何方 ，他们都希望你能回到家乡坐在身旁。
20、每个孩子开始关心父母理解父母的时候说明你真的长大了，成熟了，但孩子在父母眼中永远都是个孩子。
21、父母眼中，孩子永远不完美，不会夸你，不会鼓励，经常打击，你再努力，他们都不满意，所以，就放弃自己了。
22、无论你过的有多好，走的有多远，路有多宽敞又明亮，在父母眼中，你永远是那个他们不放心的孩子。
不管自己多大，多老，有父母在，我们永远是孩子，你认同吗？
认同，即使你八十岁了，在父母眼里你还是孩子，他们还会像小时候一样怕你饿着冻着；而你在父母面前也仍然可以撒个娇，要个小钱，虽然你不缺钱，但你仍然还是孩子，而且永远是孩子。哎！人生八十能有自己的父母，该是一件多么幸福的事情！
至少在父母眼里是这样的
我们都是自己的主人，换句话说就是我们都有自己的职责。当父母老了的时候，我们就肩负起了家庭的重担和重任，我们必须对家庭生活的许许多多做出正确的选择。父母随着年龄的增长，他们逐步的失去了主政家庭和正确选择的能力（尤其是现在老年痴呆症的广泛延伸）。我们必须为他们做出决断。由此，我们只能是孩子的存在，不能是顺从。孝敬不是盲从，该你决断时，必须决断。
不请自来！
对！题主的这个问题，不但笔者认同，相信全国各地人民也都十分认同！
俗话说得好：父在不留须，母在不庆生（日）！
自古以来，咱们国人一直奉行着，只要自己的老父亲还健在，做为顶天立地的男子汉，一家之主，哪怕你已经八十高寿了，也是不允许留胡须的！
要知道，在过去的时候，所有的男人对胡须都特别的重视！男人只要一达到六十岁的时候，不但要留须，而且还会选择一个黄道吉日：“二月初二龙抬头”，所以，每年的农历二月初二“龙抬头”这天，都是男人集中理发的高峰期！而达到六十岁以上的老人，在这天不但要剃头，还会让剃头师傅为自己留下胡须！还美其名曰：剃龙头：留龙须！
而龙须指的是上额的胡须！而下额则称为：下海！所以，老人家留胡子还是挺有讲究的……！
但是，有一个例外：那就是只要老父亲健在，就算你已经八十高寿了，依然是不作信留胡须的！让人一看，就知道你的老父亲还健在！你虽然以老，都不可以留须，在过去没有胡须则被看作是“老小孩”！
本村前年过世的一位百岁老人，她的儿子也已经七十多岁了，本该要人侍候了，但是老母亲还健在，他一直像个孩子一样，围在母亲身边侍候着并且还会时不时地撒撒娇……！母子二人其乐融融，他快乐的简直就是一个孩子……！
母在不庆生。
自古道：儿的生日，母亲的难日。意思就是说：只要有母亲在，做为儿女的就不应该庆祝自己的生日！因为就是你生日的这天，母亲可是从鬼门关上走一回啊……！
有个故事九十五岁的老头坐在村口哭，路人问为什么哭？老头说我爷爷打我。故事说明的是这是一个长寿村。
父母在，永远是孩子，尚有来路；父母不在，人间一寄客，只剩归途。
不知不觉，父亲去世快20年了，只有母亲跟我住在一起。母亲今年74岁，我50岁，母亲24岁生我，正好比我大两轮。
人老了，就爱唠叨，母亲也是。我和朋友喝点酒，母亲唠叨：少喝点酒，爱惜身体。我抽烟时，母亲唠叨：不要抽烟，把肺熏坏了。我和朋友熬夜打点小牌，母亲唠叨：不要熬夜，注意身体。我浏览手机，母亲也唠叨：别看久了，把眼睛看坏了。总之，只要看着我的行为有点不顺眼，母亲就会唠叨我，和我小时候做了错事训我一样。一般情况下，我默不作声，任凭母亲唠叨；有时急了也反驳一下：我这么大年纪了，还有你唠叨过不停？母亲怒目圆睁：你再大也是我的崽，能说你还能打你。
2020年疫情爆发期间，我和朋友在手机上打“跑的快”玩儿，一玩就忘了时间。母亲见状冲过来要摔我的手机，我一躲母亲没抢到我的手机，却在我背上狠狠地拍了几下，妻子在一旁拍手称快：打得好，打得好，只有你才敢打他。弄得我尴尬无比，只好自嘲地笑一笑，谁怪打我者是我的母亲。
有一次，来了一位战友，我和战友玩到凌晨两点才回家。一进门，母亲醒着，唠叨我。我问：你怎么还没睡？母亲说：你没回家，我睡不着。你回来了，我可以放心地睡个觉了。
我突然感到内疚，也突然感到一种幸福，一种不管何时何地被人忠贞不渝地牵挂而暖彻心扉的幸福。
有一次和同事谈及母亲打我骂我唠叨我一事，同事一脸羡慕，长叹一声：你真幸福，老了老了还有母亲打骂，我想要父母打骂我已是一种奢望了，只有下辈子投胎给父母作儿子了。
同事的父母都已去世，被父母打骂自然是一种遥不可及的事，下辈子给父母作儿子也是企求上帝的虚无之事。
所以两鬓染霜、白雪堆头时被父母的打骂，是一种最现实、最珍贵、最幸福的体验！
人生有一大幸事：人已老遭父母打骂；人生有一大憾事：子欲孝而亲不待。
父母在，永远是孩子，尚有来路；父母不在，人间一寄客，只剩归途。
这个绝对认同，从三个方面来回答你这个问题。
第一个方面从父母角度：不管你年龄多大，资历多牛，在父母眼中你永远是他们的孩子，他们一直记着你从呱呱落地，慢慢长大成人，这个过程倾注了他们所有的精力，在他们眼中，更多的是对你这个孩子的牵挂、关心和爱，而不是关注你赚了多少钱、当了多大的官。
第二个方面从你自己角度：不管你年龄多大，事业多么成功，生活中你总会遇到各种挫折、失败，甚至伤心难过的时候。现实中你很可能有几个关系好的朋友或者知己 ，可以向他们诉说。 但是你是不还要考虑说话的方式、语气以及什么事情才可以说，也就是顾虑很多方面。但是父母就不一样了，你可以毫无顾忌，想说什么说什么，想咋说就咋说，不管好坏对错 ，他们从不会怨你，指责你，只会耐心的倾听，然后安慰你，不遗余力地想办法帮你走出困境。父母这更多的是你心灵的依靠，灵魂的归宿。
第三个方面从 社会 角度来说：不管你年龄多大，成就多高，只要父母还在，理论上可以说你就还有监护人，别人也很羡慕你，常常会觉得你这么大了还有父母疼，久而久之你也会这样认为，因为人是唯一懂得心理暗示的智慧生物。
以上仅代表个人观念，希望能对我的回答满意，谢谢！
非常认同这种说法，不管我们多大多老只要有父母在就有家的温暖，只要你一进门他们都会笑脸相迎嘘寒问暖，都会把你像小孩一样看待。母亲慈祥的笑脸温暖的双手总会抚摸我的脸颊，父亲也会坐在椅子上不断的问这问那，那种关怀备至的情怀让我永生难忘！寥寥数语略表我对他们深深的怀念之情。
当父毌衰老，无能为力，自身难保时，你就不再是孩子，而是要关心有耐心，主宰父毌晚年生活的成熟大人了。
父母不在了，我们仍然是孩子，孩到入土和父母走到一起！
在父母眼里，你永远是孩子
在我还是孩子的时候，经常会听到父母发出期待到声音“你什么时候能长大呀，应该再过几年就能懂事了”，当时的我懵懵懂懂，朝着父母期待的方向去努力。
当我自己有了孩子，也会有这样的感受，希望孩子快快长大，这样作为父母的我们会更轻松一些，有更多的时间去做自己的事。可是，在陪伴孩子不断长大的过程中，总有那么几个瞬间，会让我自己不希望孩子长大，我希望孩子永远留在身边，因为孩子长大了就会有自己的圈子，会慢慢脱离我们，不再那么需要父母，甚至很多长大以后会远离我们，当我想到这些，会很舍不得。
经常与其他宝妈交流，会发现很多人都跟我一样的感受。我仿佛能够体会到我自己的父母，曾经在期盼我快快长大的同时，也曾有过类似的不舍和焦虑。记得上高中拿会，我已经完全懂事了，可是父亲还是会经常叮嘱我要“多休息，被子要勤晒晒”，父母总还是会把我当成一个小孩。
所以，每个父母都是矛盾的，一方面希望孩子快快长大，这是一个必然正确的趋势；另一方面又对孩子的长大依依不舍，因为长大就意味着远离。
还记得自己无数次对女儿说“宝贝，你要学会自己洗脸，自己穿衣服、穿鞋子，这样才能长大，每个人都要长大。”慢慢地，她学会了自己独立完成这些，我的心里又变得有些失落，是的，孩子长大了，她不再那么需要我了。
这种矛盾也许就是父母对于子女无私无偿的爱，无论子女，在父母眼里，Ta永远还是一个孩子。记得之前看过一个很感人的短视频，过年期间，一位九十岁的母老亲，满脸皱纹，但却满含慈爱地用颤抖的手拉着七十岁的儿子说“儿子这是给你压岁钱”，儿子笑着用沙哑的声音说到“我都七十岁了，您还给我压岁钱啊”，母亲说“在我眼里，你永远是个孩子”。我相信很多人跟我一样，在听到这句话的一瞬间，就会忍不住泪奔。
人类区别于动物最大的特点就在于人是感情动物，尤其对于子女这种具有血缘关系的感情，不会随着时间的流逝而慢慢淡去。正是这份感情的维系，让为人父母的我们，不断地去奋发图强，为孩子创造更好的生活。
虽然有时与潇洒自由的单身人士相比，有孩子的父母会觉得压力很大，但与其说是孩子给父母的压力，还不如说是父母发自己内心的动力想要去创造更好的条件，而带来的压力，其实大部分父母更享受这种压力带来的进步。如果让已经为人父母的人重新选择，他们仍然会选择有孩子，并伴有压力的日子。
在父母眼里，你永远是那个长不大的孩子，即便你真的已经懂事了，但父母还是会选择性的相信你还没有长大，还需要他们关心。父母对孩子的关心与爱，是父母本能的选择，这就是人类奇妙情感的呈现。
所以，作为孩子的我们，要孝敬父母，多联系、看望父母，让父母享受无忧无虑地度过晚年。
父母在，我们永远是孩子
文/zero007
看到年迈的父母身体大不如从前，尤其是母亲，身体不好，心情也不好。面对着她的哭诉，我感觉自己很无力很心痛，既不能代替她的疼痛，又不能医治她的病痛。
作为他们的孩子，只能是陪陪他们，替他们做些家务，带他们去医院做个检查治疗。木讷的我甚至不知道用什么语言去宽慰他们，其他的更是什么也做不了。
沧桑的岁月催老了父母，他们不再挺直的腰杆，无言地诉说着岁月的严肃和无情。我眼前似乎还是他们年轻时的模样，我似乎才走出他们的怀抱，可是，他们已经成了步履蹒跚的老人了。
如今我也已经身为人母，古话说"养儿方知父母恩"，的确是这样的。有了孩子以后，我才知道母亲的唠叨里藏着那么多的爱，父亲沉默少言的表情里是山一样厚重的爱。
许许多多曾经有些嫌弃的情感，由不懂得到懂得，再到深刻的亲身感受，不理解的也渐渐都理解了。
每到周末或者是节假日，父母都要给我和哥哥家打好几次电话，问我们顾上回家吃饭不。尽管电话里一再说着"如果太忙有事就不要回来了"，但是我知道他们想我们每一个孩子，他们想要我们都回家吃饭去。
我和哥哥带着孩子们一起去看他们，想要带着他们去商场给他们买衣服，他们总是说，你们上次买的还没穿呢，那么多衣服，我们都穿不过来了。
其实我知道他们没多少衣服，每次他们都不去商场，那些衣服都是我和嫂子"擅自"买回来的。我也知道他们不在乎吃的穿的有多光鲜靓丽，他们只在乎我们俩家大人孩子是否安好。
我带着刚出百天的小女儿来到父母家，父母把我们迎进最暖和最阳光的大卧室，他们俩则睡到背面的卧室去。他们对小女儿的喜悦连脚步都轻快了起来，他们对我的疼爱全部都融进那一粥一饭里。
晚上都睡下了，母亲和父亲一个劲地问我床舒服不，孩子睡上去可舒服？一次又一次地问我们冷不冷，要不要再加块小被子？
一会儿摸摸小女儿的脸，一会儿摸摸她的小手，一会儿又唠叨我粗心，没给孩子盖好被子。
看着他们花白的鬓发，和那一声声地叮咛，以及他们关切的眼神，都使得我的心头有阵阵热浪翻滚而过，我的眼眶红了又红。我不知道该如何用语言表达出来，但我真切地感受到了天下父母的怜子爱子之心。
每年过年，年迈的父母都要忙前忙后，准备好多好吃的，等着儿孙们回去享用。每顿饭时，父母不停的给我们夹菜。孩子们有时候会生气，说已经够饱了，再不能吃了，可是，他们还是会把他们觉得好吃的菜夹给孩子们。
婚后，每次回父母家和父母一起吃饭，我都比平时多吃好多，父亲和母亲你一筷子他一筷子地夹给我菜，实在是太香太香了。
饭后一小时，父母又忙着给我们洗各种水果，孩子们饱的不怎么吃了，我也明明好饱了，但是还是又吃了些水果。因为我发现，父母看到我们吃，他们苍老的面容就会笑成一朵花。
躺在母亲铺得柔软的被窝里，听母亲叨叨这家亲戚的喜事，那家亲戚的难处，一贯浅眠少睡的我，不知不觉就睡着了，且一夜好眠无梦。
我都不知道母亲是什么时间睡的。总是被母亲取笑我，睡着了还像个孩子一样蹬被子。想来母亲还是像我小时候一样，一直给我拉盖蹬开的被子。在母亲眼里，无论我多大，都是一个孩子。
早晨醒来时，父母已经早早起来了。他们既怕吵醒贪睡的我们，又担心我们没吃早点会饿着。俩个人轻手轻脚的来来回回地看看卧室，不知道是该叫醒我们，还是不该叫醒我们。
只听到母亲说:"让他们睡会吧，平时都没时间睡懒觉，今天就让再睡会儿吧"。父亲说:"这都几点了，不吃早点对身体不好。干脆让他们吃了再睡吧"。母亲提高了一点声音道:"你老糊涂了？叫醒来吃了早点，他们还怎么睡得着呢？"
每次听到他俩这样的争论，我就不由得笑起来。就想赖在床上，偷偷地听他们俩这样的对话，这个时候，我就觉得自己还是过去父亲背上、母亲臂弯里的那个小孩子，简单明朗幸福。
每次回到父母家都可以感受到父母对我们像孩子一样的关怀。父母虽然老了，可是他们对孩子们的爱更加无微不至，从来不曾减少半分。对于父母的爱，我心中有说不出的感激，感激的泪水常常湿了我的眼眶。
自己做了妈妈，方才觉得好多事情就是一种轮回。我们现在所承担的，都是父母过去默默地扛过来的。
最常感受到的是父母不论何时何地的关怀；最常浮现在脑海里的是父母的模样，是父母曾经柔顺的青丝，而今花白的鬓发。父母老了，已经成年的我们在他们眼里，还是当年缠绕在他们膝下的那个小孩子。
时常回想起小时候去外婆家，要走十几里的山路，每次都是父亲背着我。在父亲背上，我走过村边的小溪流小山坡，走过我的童年我的记忆。
时常想起妈妈给我做的小花袄，晚上我枕在她的膝头上，看她一针一线给我和哥哥纳鞋底，做鞋垫，没长大的我现在才感到温暖。许许多多当时都不曾在意的事情，现在想起却是那么的温馨，那么的幸福。
现在我懂了，一切都懂了。这一切的一切都重复在我和孩子们的身上。我只希望忙碌的我们不要冷落父母，不要冷落父母期盼的眼神。
不要等到“子欲养而亲不待”时，再去后悔自责，尽可能地多些时间陪陪他们。他们的需求很简单的，就是能看到他们的每一个孩子。在他们眼里，无论年龄多大，都只是自己的孩子，他们能给与的就是无尽无私的爱。
而我们给予他们最好的就是，多回家看看父母，多陪陪他们，我们能做到的，我们也必须做到的。因为我们，无论什么时候，都是父母的孩子。
孩子是父母的唯一，父母的家是孩子永远的家。父母在，我们的家就在。
当事业纷繁、生活木乱时分，不妨回到父母身边吧，在父母眼里我们永远长不大，永远是孩子。
也只有在父母身边，我们才可以理直气壮的做回孩子，让自己的心安静下来，让自己回到温暖的港湾养精蓄锐，更好的扬起人生的风帆去远航。
