本文目录一览：
- 1、如何培养亲密感？
- 2、亲密感是什么
- 3、什么是亲密感？
- 4、夫妻相处，为什么会缺乏“亲密感”？
- 5、什么是爱情的亲密感和承诺？
如何培养亲密感？
上篇，我们学习了增加两个人情感联结的沟通方式。
本篇，我们来讲讲怎么沟通才能不断地增进两个人的情感储备。
首先，你和伴侣遇到问题了，通常怎么解决？
也许你会想，要好好沟通最重要。
这没错，可是有时候，如果感情基础不好，再怎么沟通都不在一个频道上。
沟通的前提是感情要好。
最擅长解决问题的伴侣，不是最擅长沟通的伴侣，而是感情基础最好的伴侣。
夫妻的感情就像是一个账户，夫妻之间每一次增进感情的互动，都像是往这个账户里存钱。
情感账户里的余额越多，在面对压力和冲突时能起的缓冲的作用就越大，两人就越可能渡过难关。
而如果情感账户里的钱很少，或者本来就有亏损，那本来很小的矛盾，也可能变成感情破裂的分水岭。
怎样互动，才算往情感账户里存钱呢？
婴儿和母亲的依恋关系中，婴儿会用各种方式确认母亲是跟自己在一起的。
比如，他会经常用目光搜索母亲的目光，如果母亲也看他了，他就会冲母亲笑。两人就在这样一次互动中完成了情感的交流。如果母亲没有看他，他就会很失落，会用哭声来吸引母亲的注意。
在亲密关系中，人也渴望被自己的另一半“看见”。
当然了，目光并不是唯一的互动渠道，人们会发出各种形式的互动邀请。最常见的形式，就是谈话。
一个妻子跟丈夫说：“晚上我做了一个噩梦。”这就是一个谈话的邀请。
如果丈夫说：“不就是梦吗，每个人都会做，有什么关系。”
那他就拒绝了这种邀请。
如果他说：“什么梦啊，给我讲讲？”
那他就接受了这种邀请。
这就像孩子和妈妈的目光一样，两个人的情感互动就产生了。
亲密关系中，一旦对方拒绝了互动的邀请，提出邀请的那方常常就会感觉失落，而他们会用生气的方式让另一半注意自己。
也许以后遇到这种事，也就不再跟另一半说了，反正说了也得不到回应嘛。
每一次情感性的回应，都会增加伴侣之间的情感联结，也都在往伴侣的账户里存钱。相反，每一次错失回应或者拒绝回应，都是在亏钱。
关系良好的伴侣，几乎有一种本能，那就是会自然地对对方所说的话感兴趣，也会自然地回应对方说的话。
他们的谈话，哪怕是闲聊，也是充满温馨的。
不仅如此，当一方用肢体语言作出情感回应的邀请时，比如把手搭在对方的肩上、拥抱，或者拿纸团丢对方，对方都会心领神会。
可以说，他们是随时随地都在往情感账户里存钱。
那怎么才是好的情感回应呢？怎么知道你是在好好回应对方，还是不知不觉地拒绝了对方呢？
回应分成四种：
这些就是积极主动的回应，特点是带有很多问号和感叹号。
当然，也许你和伴侣平时不太这么说话，但至少你可以学习这种回应背后的精神： 带着赞许和认可，带着真诚和兴趣，并希望把这种交流继续下去。
它所传递的关系信息是：“我欣赏你，并且对你有兴趣。”
短短的一句话就结束了。它所传递的关系信息是：“我欣赏你，但对这个话题本身没太大兴趣。”
这种回应有让话题继续的热情，但是是朝着挑刺和否定的方向。
它所传递的关系信息是：“我不认可你，而且我对打击你有兴趣。”如果不是开玩笑，这样的对话常常会引来争吵。
然后继续玩你的手机。这种回应是一种拒绝沟通的回应，它所传递的关系信息是：“我对你不感兴趣。”很可能伴侣以后也不会再跟你说这些了。
用情感账户的理论来理解，前两种回应是攒钱，这样的沟通能够让爱丰盛起来。而后两种回应，则是亏钱。
再有矛盾的伴侣，回忆起他们的共同经历和当初的感动，都会产生一种温馨的感觉。
有一对争吵不休的伴侣，说起他们最好的时光，是在刚恋爱的夏天。每天晚上，男生接女生下班回家，两人坐在出租房的地板上，点一大盘小龙虾，喝着啤酒，看着电视里的综艺节目。他们吃遍了城里的小龙虾店，还给每家店打了分，并把其中一家评为全城最佳。
我问他们：“那家店还在吗？”他们说：“已经很久没去了，早就关了。”
另一对正考虑离婚的夫妻，讲起他们的美好时光时，妻子说：“别看我丈夫现在这么凶，对我没好脸色，当初追我的时候，是一封封给我写情书的。每次收到他的信，我都会很感动。我会把这些信都收到一个盒子里，小心地藏起来。”
她丈夫在旁边听着，脸色也逐渐柔和了。我问她：“那你后来有读过这些信吗？”她说：“没有。后来就慢慢不再打开了。”
听这些伴侣回忆过去，我会和他们一样，有一种恍惚感。那些爱情曾经是如此美好和新鲜，它不该像现在这样，充满伤害，又让人厌倦。
回忆共同的经历，就像打开了另一个空间，让他们能够从曾经的温馨里，去寻找感情继续的火种。
如果你在亲密关系中也感觉疲惫，你也可以和伴侣一起翻翻老照片，念念以前的情书、听听老歌，一起回忆过去经历的那些难的事。也许慢慢地，你就会知道来时的路，并知道接下来要往哪里走。
比如妻子帮丈夫收拾衣服，丈夫会在旁边说：“老婆幸亏有你，把我照顾得这么好。”
丈夫加班回来晚了，妻子也会说：“老公辛苦啦，我们家现在蒸蒸日上，全是你的功劳。”
而 不恩爱的伴侣，就只有对彼此的蔑视和贬低。
如果你了解依恋理论，就会知道，这些认可和感激，并不是操纵对方的手段，更不是假浪漫。甜言蜜语之所以甜蜜，是因为它契合了人对依恋的需要。
爱的语言在不停重复的、人总是听不够的话，其实都是同一句：“你是我最重要的人，我爱你，珍惜你，很想和你在一起。”
而能够增进彼此的感情，让爱丰盛起来的沟通方式，也是用不同的语言和行动不断向对方传递这个简单却又重要的信息。
你觉得你和伴侣之间，有哪些增加情感存款的方法呢？
这个模块我们就学到这里了。
下篇，我们开始讲：如何拓展关系的空间？
亲密感是什么
亲密，指（感情、关系等）亲近密切。“亲密”这个词指的是彼此完全敞开的状态；这个词来源于拉丁语，原意是指“内心深处”。亲密感，就是当我们与对方分享经历时，我们感到完整、充实，同处于一个频率。表现为彼此之间关心、依赖、在一起可以很自然的表达自己的言行举止。
什么是亲密感？
我们都在分享培养孩子的亲密感。那什么是亲密感？
亲密感（归属感）
亲子关系，和孩子的联结。
亲密感不是我们来判断的，而是孩子来判断的。
我们总是低估了爱的力量，亲密感就这样一次一次被破坏了。
什么是亲密感？就是在那个人身边踏实的感觉，他可以放心地知道，自己是不会被评判的。
我们到底是因为孩子“是谁”，还是因为孩子“做了什么”而开心，这就是孩子可以感知的亲密感。
先爱再教，这个顺序永远不能颠倒。但也要记得，不能只爱不教。
你的孩子亲密感怎么样？
我的孩子很爱我。一方面我们是母女有一种天生得依恋，另一方面是我一直遵循：规则之内给予最大的自由。
“妈妈说可以就可以，不可以的时候肯定不可以”有一段时间，我的孩子会对她的爷爷或者奶奶重复我对她说的这句话。
两岁多的她可能理解，也可能是懵懂。时间告诉我，她现在可以给我分享她开心或者不开心的事情。我能成为她信任的人之一，我很荣幸。
夫妻相处，为什么会缺乏“亲密感”？
千万不要有这种消极的想法，“亲密感”对于经营长期的婚姻来说至关重要。其一，太忙了，工作和生存压力太大了。
尤其是有了孩子之后，更是让夫妻俩一天到晚、从星期一到星期日都在轮轴转。
工作、生活、孩子这三重压力压得夫妻俩疲惫不堪，连睡觉都是一种奢侈，哪还有闲工夫去估计彼此的内心感受、重温二人世界的浪漫、维系夫妻之间的感情呢？其二，对自己不够自信，太自卑了。
低自尊的人会影响自己的人际关系交往，而婚姻是专属于两个人的人际关系，因此也会被低自尊影响。
比如妻子觉得自己不够漂亮、身材不够好、各方面都不够优秀；丈夫觉得自己不够高、太胖了、赚得少、没有能力达到妻子想要的生活水平…低自尊会让人变得压抑和消极，索性破罐子破摔，懒懒散散，不愿意用心经营婚姻。
低自尊的人不会有心情和动力去赞美和欣赏伴侣的闪光点，不会感恩现在拥有的一切，不会动脑筋让伴侣开心。其三，对伴侣的事情没兴趣，扫了伴侣的兴。
没有人喜欢热脸贴冷屁股，剃头担子一头热。亲密感是在来来回回的互动中产生和积累的。
当伴侣想和你分享、想邀请你一次去做某件事时，请不要扫了伴侣的兴致，不要敷衍、冷漠、不耐烦、长时间不回复…这样的次数多了，再热情、再乐观积极的伴侣，也会对你关闭心门的。
虽然夫妻俩会有各自的兴趣爱好，但是当伴侣主动来找你的时候，请一定要多上心，即使当下你很忙，有别的事情要处理，也请及时告诉伴侣“我现在有点事情，等会儿再和你聊”，不要让伴侣在等待中胡思乱想，伤透了心。其四，因为某些误会，对伴侣有了怨恨的情绪。
不要怨恨伴侣！不要怨恨伴侣！不要怨恨伴侣！怨恨是消灭亲密感最快的方法，也是破坏婚姻最快的方法。
如果有误会、有不好的猜测或想法，一定要和伴侣开诚布公地沟通。不要先入为主地认为伴侣一定不会说实话的，有矛盾一定要积极应对，任何消极的想法和言行对你们两个人都没有好处。因为“伤敌一千，自毁八百”。其五，缺乏肢体上的亲密接触。
亲密感和肢体上的亲密接触，是一个类似于“鸡生蛋，蛋生鸡”的关系，两者互为因果。因为有亲密感，所以愿意肢体上的亲密接触；反过来，因为经常有肢体上的亲密接触，会自然而然变得非常亲密。
如今面对缺乏亲密感的现状，不妨就通过增加肢体上的亲密接触来化解吧。比如坐在一起的时候，靠得近一些再近一些，比如多牵手、多挽手臂、多依靠、多拥抱、多亲吻…一回生二回熟，如果很久没有肢体上的亲密接触了，重新去做的话确实会比较尴尬和不情愿，但是多暗示自己“我们是夫妻，肢体上的亲密接触是再正常不过的事情，有什么尴尬的”。
什么是爱情的亲密感和承诺？
美国耶鲁大学著名心理学家斯滕伯格提出，爱情由亲密、激情、承诺者三元组成。其中“亲密”是爱情的第一元素，是在情缘中能心心相印，灵犀相通的因素。是为对方着想，看重对方，了解对方，相互分享，相互支持的感受与心态，这种感受是令人舒畅的感受；感受到伴侣无条件接纳。亲密感出自一种不自私的愿为满足对方牺牲自我的精神。“激情”是爱情另一要素。它是一种渴慕与对方结合的心态，是一种强烈的渴望与需求。它很多时会导致性满足的需求，但却不等同性关系。激情与亲密感是相辅相成，但若没有真正的亲密感，这种激情是不能持久，其满足亦是短暂。故此没有爱的根基的性行为是需要不断重复及提升的，否则它就会失去其激情与亲密感。幸福并且能持久的爱情，都是先有了亲密感才发展成为激情。“承诺”是爱情第三元素，好像一个三脚架一样，三者不能缺一。承诺是维系爱情关系的基础，并且是爱情长期存在的决定。相爱的人愿意排除万难，培养亲密感和激情。反过来有亲密感和激情的关系亦使承诺更能持久。在中国古代靠媒妁之言的婚姻不少也能擦出爱情的火花，不少盲婚哑嫁的夫妇亦能白头到老，就是因为旧社会的婚约从正面来看是重视婚姻的承诺。但是不同的是今日我们所需要的承诺是二人甘心情愿承诺对方一生。
